Như hôm trước hai hậu phi chồng đang xem cái chương trình thi hoa hậu trên tivi, bà xã đột nhiên thở dài, giọng bi ai ai oán: "Mấy cái đứa kia nó ăn gì mà xinh thế! Ngực đứa nào cũng nần nẫn, chân dài triền miên...". Biết thê thiếp đang tự ti, tự ti, tôi dịu dàng kéo tay ấp ôm phi tần vào, giọng ngọt ngào: "Mỗi người có một nét đẹp riêng mà! Chúng nó ngực to, chân dài, nhưng đầy cái chúng nó chẳng thể bằng em!". Cung phi cười thẹn quan tài: "Anh cứ nói vậy! Em thì có gì hơn được chúng nó!". Tôi dụi dụi cằm nhập vai hiền thê, giọng thì thào như hơi thở: "Nhiều chứ! Chúng nó được cái ngực to thôi, chứ bụng thì sao to bằng bụng em? Chân em cũng vậy, tuy không dài, nhưng lông chân em chắc chắn dài và mượt gấp một vài lần chúng nó!".
Vừa nghe đến đó, đã thấy hiền thê vùng dậy, hất tay tôi ra, rồi vợ vồ lấy cái yếu tố khiển, tắt tivi cái "bụp", chấm dứt ném điều khiển cái vù. May mà tôi né kịp, chứ ví như không đã ăn cái điều khiển vào mặt... Và thế là vợ tôi giận!
Rồi lại nhớ có lần, đứa con gái 3 tuổi nhà tôi thấy vợ tôi đang mặc coóc-xê vào để chuẩn bị cả nhà đi siêu thị, nó mới hỏi: “Sao phải đeo cái đó tham gia khiến cho gì vậy mẹ?”. Vợ tôi ngồi xuống gần con, nhiệt tình giảng giải bằng giọng nhỏ tuổi nhẹ: “Mẹ phải mặc cái này vào để bảo vệ và nâng đỡ cái phần đằng trước của mẹ, chứ chả lẽ ra tuyến phố lại cứ thả rông cho nó ‘lủng lẳng’ thì người ta cười cho, hổ ngươi lắm con ạ!”. Tôi nghe thế liền nghiêm giọng: “Con còn bé bỏng, em không nên nói dối con, nhẩn nha thành quen, con sẽ hiểu sai về những sự vật hiện tượng và thế giới quan bao quanh. Em đeo cái áo đó vào để lừa mắt trần thế, chứ có cái quái gì bên trong đâu mà đòi lủng lẳng”.
Bà xã ăn rất khỏe, dù là đồ ăn cứng hay mềm, làm thịt thà hay rau quả, thì bà xã cũng đều bốc ngon lành, bỏ tham gia mồm nhai rôm rốp được cả. (Ảnh minh họa)
Nghe đến đó, thê thiếp cởi phắt cái coóc-sê ra, vứt xuống giường, rồi bảo là ở nhà, không đi đâu nữa cả! Và thế là vợ tôi giận... Tôi ngác ngơ, còn con gái tôi khóc nấc, và cả nhị đều không hiểu chuyện gì xảy ra...
Bà xã ăn rất khỏe, dù là đồ ăn cứng hay mềm, giết mổ thà hay rau quả, thì hậu phi cũng đều bốc ngon lành, bỏ tham gia mồm nhai rôm rốp được cả. Vừa ăn, phi tần vừa kêu ca: “Lạ đời, sao càng ngày mình lại càng béo lên thế nhỉ?”. Nghe phi tần kêu tương tự, không nắm bắt sao tôi lại liên tưởng đến cái thằng trộm chó hôm trước ở đầu ngõ nhà tôi: Nó bị bắt quả tang sờ sờ. Con chó bị siết thòng lọng tham gia cổ hủ đang thè lưỡi, há mồm ra, cái đầu dây thòng lọng vẫn nằm trong tay nó, thế mà lúc bị người ta xông tham gia đánh, nó còn già mồm kêu là: "Sao lại tấn công tôi? Vì sao lại đánh tôi?".
Béo lên thì áo quần với tốc độ cao chật, và hậu phi phải liên tiếp mua quần áo mới. Những bộ đồ cũ đã chật hoàng hậu gói rất chu đáo, cất kỹ trong tủ, vợ bảo để sau này người nhỏ xíu lại thì sẽ lôi ra mặc. Quần áo của thê thiếp thì thế, nhưng quần áo cũ của con thì phi tần lại gọi mấy chị hàng xóm có con bé nhỏ tầm một nhị tuổi đến và lấy ra cho sạch. Tôi tiếc nuối quá, hỏi bà xã: "Sao em không cất đi, để sau này con bản thân nhỏ nhắn lại thì lấy ra mặc?". Bà xã nghe thế thì cười khằng khặc: "Anh nghĩ là con bản thân mình có thể tí hon lại sao?". Tôi gật đầu: "Ừ! Em còn có thể gầy lại thì không còn gì là chẳng thể!".
Nghe thế, hiền thê đùng đùng tạo dựng tủ, lôi mớ áo quần ra: không hề quần áo của cung phi, cũng chẳng hề áo quần của con, mà là quần áo của tôi, rồi hiền thê lấy cái túi đen đựng rác nhét áo quần của tôi tham gia, ném ra cửa và bảo: "Anh biến khỏi nhà ngay! Tôi không bao giờ thứ lỗi cho kẻ nào dám xúc phạm tôi!"... Và thế là vợ tôi lại giận...
Tôi thấy thương thê thiếp quá, mới ngẫm nghĩ một hồi, rồi bảo: "Đi! Anh chở em tới cửa hàng này, đảm bảo đồ ở đó em mặc tham gia sẽ đẹp không thua gì mấy con ma-nơ-canh". (Ảnh minh họa)
Và bí quyết để khiến cho vợ tôi nguôi giận nhanh chóng nhất ấy là đưa cô ấy đi sắm áo quần. Phi tần bảo tôi chạy chầm chậm rì rì để hoàng hậu ngồi sau nhắm nhía, thấy con ma-nơ-canh nào ở mấy cái shop bên các con phố mặc bộ nào đẹp đẹp chút là bà xã nhảy vào. Nhưng đi cả buổi sáng, qua chục tuyến thị trấn, ghẹ một vài chục cửa hàng, thử cả trăm bộ, mà vợ tôi chả chọn được cái nào. Rồi vợ thở dài, chán ngấy lắc đầu: “Tiên sư đồng đội cửa hàng, toàn bằng hữu lừa đảo! Cái váy con ma-nơ-canh mặc thì rõ đẹp, thế mà khi em mặc vào, trông cứ như con bị đao!”.
Tôi thấy thương cung phi quá, mới ngẫm nghĩ một hồi, rồi bảo: "Đi! Anh chở em tới shop này, bảo đảm đồ ở đó em mặc tham gia sẽ đẹp không thua gì mấy con ma-nơ-canh". Hoàng hậu nghe xong thì lại náo nức khiêu vũ tót lên xe. Nhưng vừa tới cửa shop thê thiếp đã dancing xuống, giọng hoảng hốt: "Anh nhầm địa chỉ à? Đây là shop thời trang bà bầu mà. Em có mang bầu đâu?". Tôi cười nữ tính, bảo: "Em không mang bầu, nhưng anh bảo đảm em mặc mấy cái váy bầu kia vào sẽ đẹp không thua gì mấy con ma-nơ-canh! Em thử đi!".
Tôi chống xe, chạy đến cởi cái váy con ma-nơ-canh đang mặc, định đưa cho hiền thê, thì quay ra đã thấy thê thiếp khiêu vũ lên xe, nổ máy, hằm hằm phóng đi. Trước khi đi, vợ còn quăng cái mũ bảo hiểm cái vèo... May mà tôi né kịp, chứ nếu không lại ăn cái mũ tham gia mặt...
Vậy là bà xã lại giận!
Tâm thư nịnh bà xãDù xe có mất, thì tình cảm của anh với phi tần vẫn không bao giờ đổi mới. Hoàng hậu dù là sư tử hay thiên thần thì bà xã vẫn là người vị tha,...
Mất gì vài câu nịnh hậu phi?Người ta bảo, thiếu nữ ưa nịnh, vậy thì tội gì mà cánh nam nhi không nịnh bà xã để được lòng cung phi, được hậu phi yêu thương, chiều chuộng và chăm...Xem thêm: cách làm sạch nồi bị cháy đen
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét